生活感悟（课堂与学堂）
走出课堂已经快六年了，六年间，步入社会这个大学堂的我有着太多太多的感悟和无奈。下面就我个人的一些感受说一说，也想以此文献给才毕业1--6年的正在困惑的朋友 !我终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝
贝的日子，也结束从父母那里拿钱的幸福时光。
我从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊踏上了南下的火车，带着对外面多彩世界的一点超乎想象来到了这里——江苏（常州）。住进了工厂宿舍，就这样象梦一样开始了闯荡的打工生活。
我的眼光里充满了好奇，我的血液里流淌着激情，我的钱夹却空前的瘦小。
在面对第一个老板第一个老乡第一批同事第一份工作的时候，我是那样的慷慨激昂，我认为自己无所不能，我幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
可是渐渐的我才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我发现了外面的人都是那么的阴险狠毒，同事是那么的势利小气，工作是那么的枯燥无趣，我也发现了发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我还发现了只有周末跑到网吧瞎聊才感觉释然,只有在和老同学一起聊天玩耍时才真正算是开心
，只有在南大街上看美女帅哥才不无聊。
渐渐的我学会了泡吧，网吧是我打发无聊时间的场
所。可是我还是泡不到帅哥，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我感叹世界变得太快，快得让我这些打工仔根本就无所适从。
渐渐的我变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就
乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我也说不清楚这到底是成就还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
渐渐的我似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我什么都
对什么事物都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，受点委屈也不像刚来里那样躲起来哭一回了，也许这时的吃亏和委屈是我以后为人处事的积蓄，这样想想心情开阔了许多。但是我却在每天下班之前发愁下了班该做些什么了，在临睡之前想想我这一天到底都做了些什么？又都学到些什么？整理一下思绪把它装入日记，然后带着失意睡去。
渐渐的我感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，眼晴也太近视了。总之凡事都在看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。可是这样我对得起我的父母吗？我不甘心呀。
渐渐的我也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想了。我也不想听音乐了，也不想看逛商店了，不过倒时常看些成人的碟子，我开始沉迷于幻想里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我挺多可
以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爸老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我的目光也变成了不
屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
经过彩票销售点的时候，我忍不住也想掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我依然锲而不舍地做着同样愚蠢和异想天开的事情。
渐渐的我的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我已经不认为为了达到目的而不择手段有什么不妥。我对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至可以傍一大款。
我开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关
注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的衣服穿起更有派头。但也就只是关注而已，因为我清楚无论是宝马还是奥拓，我都不可能买得起（至少现在不现实）。
不知从什么时候开始，我为自己的遭遇感到愤愤不平了，我越来越看不惯人民那种狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中
隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
我很快发现了虽然自己通过这四五年的自学拥有了并不低的学历和一定的工作经验，但是那又有什么用，我对自己的未来自抱自弃。我也不敢再往深外想，于是我就得过且过的重复一天又一天，一月又一月，一年又一年。
所幸这样的日子终于结束了。我换了新的工种，有了新的挑战。这时候我或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我多好的待遇，我也不会和同事谈什么知心话，因为我已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友。
接下来的生活无趣又无味，但我渐渐的也就无所谓了。我也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几
句。这时候我的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。我空前地怀念在学校的那些岁月，我会捧着毕业合照发半天呆，但是我不会流眼泪。
当然我也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
我开始无师自通的学会了自欺欺人，虽然我在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与
无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
我开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我不由得感叹时间流逝之无情，然后我就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
我夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我扑来。我曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我知道我已经不能再去想拥有什么浪漫的爱情，其实这些真的已经与我离得很远很远了。
我试着通过各种途径来结交网友和朋友，但是每每交谈了几次，我就不想再与他们交往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我太封闭。我于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。
我非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常
希望自己可以再有机会读一次大学，但是我也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何
可能重来？
我向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我越来越觉钱钟书老人的围城理论精辟有理。我越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我越来越感到心力交瘁，压抑茫然。
可是，以后的路还很长，无论如何，我得活下去。不管是痛苦还是快乐，我都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我骨子里仍然相信自己会走出来，出人头地。
再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳……
是原创吧，我们会加分地。
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